forum.peugeot205.pl

sorki, ale takim gównem jak tamten poprzedni poldek to bym się nie pokazał...

A ja bym sie pokazal, z syczaca glosno muza: "Nie boje sieeee gdy ciemno jeeest" nie mowie oczywiscie o tym z allegro

czarnuch mi się podoba niemożliwie

Po przedszkolu chodzi Jasio, zrzuca wszystkie zabawki z półek, kopie je, coś mówi pod nosem do siebie. Wchodzi Pani przedszkolanka i pyta:
-Jasiu co Ty robisz ??
-Bawię się -odpowiada chłopiec
-A w co Ty się bawisz ??
- W "gdzie są K***a kluczyki od samochodu"

dobre

Jak postępować z autostopowiczem:

1. Zatrzymajcie się i spytajcie, która godzina a następnie natychmiast odjedzcie.

2. Powiedzcie mu, ze zabierzecie go tylko pod warunkiem, ze to on będzie ustalał prędkość.

3. Kiedy wsiądzie spytajcie go po cichu czy się boi.

4. Zróbcie sobie sznyta na kierownicy.

5. Pochylcie się nisko nad kierownicą i z nieprzytomnym wzrokiem powiedzcie: "Dostane was wszystkich".

6. Przy prędkości 130 km/h symulujcie atak padaczki.

7. W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliżcie.

8. Na komórce wybierzcie dowolny numer i tajemniczo powiedzcie do telefonu "Tu krzyżak, mam jedna muchę".

9. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt zakrzyczcie: "O Boże, nie dam rady".

10. Kiedy zatrzyma was drogówka powiedzcie policjantowi z kamienną twarzą: "Panie inspektorze - to on"

11. Pożegnajcie autostopowicza słowami: "Wiem gdzie mieszkasz..."

Hahahaha dobre

Najbardziej podoba mi sie zwrot: "wiem gdzie mieszkasz"

opcja "kup teraz" mnie zabiła
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=56000977

Rid de dialog end anser de kleszczyn:

- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What???

Moderator forum:


słoweńska drogówka:


trochę inaczej założony kask:


tłumik czy odrzut?

ale ktos musi byc niezle jeb... zeby takie rury dac

Wypasiony dialog!!

http://www.woyteck.neostrada.pl/era.mpg - nieco inna reklama ery

No dialog daje rady a reklama ery też fajna ciekawe kiedy będzie w TV

tanie części do 205tki:
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=56385389

k...wa jaka cena


studenckie klimaty

> > > > > > > Matematyka - ćwiczenia, dr inż. Krzysztof B:
> > > > > > >
> > > > > > > Czy wiecie czym sie rozni prosta od mojej zony?
> > > > > > > Studenci: - nie
> > > > > > > Dr: - prosta jest nieograniczona
> > > > > > > Politechnika Świętokrzyska
> > > > > > >
> > > > > > > Konstrukcje Stalowe, mgr P.:
> > > > > > > Jeden z pierwszych wykładów. Na tablicy ładny dwuteownik. A
mgr
> > tak
> > > > oto
> > > > > > > rzecze:
> > > > > > > - Prosze państwa, proszę spojrzeć na tablice... Zwracam się w
> > > > > > szczególności
> > > > > > > do pań - tego w Avonie nie znajdziecie...
> > > > > > > Politechnika Krakowska
> > > > > > >
> > > > > > > Dr T. - Fizyka:
> > > > > > > O elektronie:
> > > > > > > - No i ten elektron tak tu zapierdala.
> > > > > > > Chwila zastanowienia...:
> > > > > > > - ... no bardzo szybko sie porusza...
> > > > > > > Politechnika Gdańska
> > > > > > >
> > > > > > > Prawo Konstytucyjne, dr Ch.:
> > > > > > > Doktor Ch. opowiada nam na zajęciach o tworzeniu prawa w
> > polskim
> > > > sejmie:
> > > > > > > - Siedzą ci posłowie w tym sejmie, debatują, burza mózgów...
no
> > w
> > > > każdym
> > > > > > > razie burza...
> > > > > > > Uniwersytet Warszawski
> > > > > > >
> > > > > > > Główny Reanimator. Wykład z ratownictwa:
> > > > > > > - (...) ważna jest odpowiednia kolejność czynności przy
> > ratowaniu
> > > > > > > porażonego prądem. Sam przekonałem się o tym,
> > > > > > > próbując parę lat temu, na wakacjach, ratować mojego jamnika,
> > który
> > > > > > > przegryzł kabel prowadzący prąd do namiotu.
> > > > > > > Zamiast odłączyć prąd, złapałem jamnika za uszy próbowałem go
> > > > odciągnąć.
> > > > > > > Niestety, sam zostałem porażony prądem...
> > > > > > > Z sali:
> > > > > > > - ...bo to był pies-przewodnik!!!
> > > > > > > Wojskowa Akademia Medyczna w Łodzi
> > > > > > >
> > > > > > > Doktor M.:
> > > > > > > - W Średniowieczu jak miało się problemy z sąsiadem, to brało
> > się
> > > > > kumpli,
> > > > > > > paliło mu chatę, gwałciło bydło i
> > > > > > > odjeżdżało na żonie...
> > > > > > > Politechnika Radomska
> > > > > > >
> > > > > > > Koniec wykładu z historii starożytnej... Profesor na koncu
> > wykładu:
> > > > > > > - Czy są jakieś pytania?
> > > > > > > Student: - Czy moze pan prof. coś powtórzyć?
> > > > > > > Profesor (zaciekawiony): - Od którego momentu?
> > > > > > > Student: - Od dzień dobry!!!
> > > > > > > Uniwersytet Marii Curie-Skłodowskiej
> > > > > > >
> > > > > > > Nestor wrocławskich chirurgów Prof. M. czyta na wykładzie
błędy
> > > > > studentów
> > > > > > > na kolokwium:
> > > > > > > - Penis może mieć nawet do 30 m - no to ładnie, czyli ja tu
> > stoję i
> > > > > > > prowadzę wykład,
> > > > > > > a mój mały kieruje ruchem na Placu Grunwaldzkim???
> > > > > > > Akademia Medyczna we Wrocławiu
> > > > > > >
> > > > > > > Mechanika ogólna I rok, pierwszy wykład. Dr N. odnośnie ilości
> > osób
> > > > > > > kończących Wydział Mechaniczny:
> > > > > > > - Popatrzcie sobie w lewo, potem w prawo - tych kolegów za 5
lat
> > tu
> > > > nie
> > > > > > > zobaczycie...
> > > > > > > Politechnika Łódzka
> > > > > > >
> > > > > > > Wykład:
> > > > > > > - Przepraszam państwa za spóźnienie - nawiasem mówiąc
myślałam,
> > że
> > > na
> > > > > sali
> > > > > > > będzie ze 2-3 studentów,
> > > > > > > a reszta roztropnie da nogę. Noo, ale jak już jesteście to
> > trudno -
> > > w
> > > > > > końcu
> > > > > > > to nie starsze roczniki...
> > > > > > > Akademia Medyczna we Wrocławiu
> > > > > > >
> > > > > > > Budowa maszyn:
> > > > > > > Na wykładach aula zawsze świeciła pustkami. Toteż, kiedy na
> > > egzaminie
> > > > > > > stawiła się cała kompania i
> > > > > > > aula była do ostatniego miejsca wypełniona, wykładowca ze
> > > zdziwieniem
> > > > > > > zaczął:
> > > > > > > - Panowie - nie wiedziałem, że Was jest aż tylu. Pewnie
> > większość z
> > > > Was
> > > > > > > mnie nie zna, więc pozwolicie, że się przedstawię.
> > > > > > > Moje nazwisko Ś., a przedmiot i dzisiejszy egzamin to - budowa
> > > maszyn.
> > > > > > > Szkoła Główna Służby Pożarniczej
> > > > > > >
> > > > > > > Polonistyka, dr. O.:
> > > > > > > Na poprawce do studentki która była średnio przygotowana:
> > > > > > > - Pani to chyba częściej nogi rozkłada niż książkę...
> > > > > > > Uniwersytet Łódzki
> > > > > > >
> > > > > > > Prof. W. z podstaw prawa:
> > > > > > > - Witam ludzi... i kobiety...
> > > > > > > Akademia Ekonomiczna w Katowicach
> > > > > > >
> > > > > > > Chemia. Wykład na auli:
> > > > > > > Profesor W. do kolejnych osób wchodzących już po rozpoczęciu
> > > wykładu:
> > > > > > > - Panowie odrobinę szacunku. Nie dla mnie, bo widzę, że mnie
> > macie w
> > > > > > dupie,
> > > > > > > ale dla kolegów,
> > > > > > > którzy nie mogą spać w tylnych rzędach, bo wychodząc
> > zamieszanie
> > > > > robicie.
> > > > > > > Szkoła Główna Służby Pożarniczej
> > > > > > >
> > > > > > > Prawo Międzynarodowe, mgr K.:
> > > > > > > Kolokwium się zbliża, a pan mgr postanawia, że będzie
delikatny
> > i
> > > nie
> > > > > > powie
> > > > > > > tego wprost:
> > > > > > > - Napiszą mi państwo za jakiś czas pracę semestralną...
> > > > > > > - A poda pan magister tematy??
> > > > > > > - Tematy? No pewnie: Prawo Międzynarodowe Publiczne - The best
> > of
> > > > > > > Uniwersytet Warszawski
> > > > > > >
> > > > > > > Historia prawa publicznego, prawo. Zajęcia przedświąteczne,
> > padają
> > > > > kolejne
> > > > > > > naprawdę genialne dygresje.
> > > > > > > Temat ćwiczeń nagle schodzi na Św.Mikołaja. Dr zaczyna
> > udowadniać,
> > > że
> > > > > Św.
> > > > > > > Mikołaj móglby być masonem. Na tablicy rysuje
> > > > > > > czapkę Mikołaja, spogląda na nią przez chwilę krytycznym okiem
> > i
> > > mówi:
> > > > > > > - Kurde, na co ja robiłem doktorat, skoro nawet czapki nie
> > umiem
> > > > > > > narysować?!
> > > > > > > Uniwersytet A.Mickiewicza
> > > > > > >
> > > > > > > Prof. Zdzisław F. - wykład z elektroniki:
> > > > > > > - Ten egzamin nie jest trudny, jeśli się do niego
przygotujecie.
> > Nie
> > > > > > > zmienia to jednak faktu,
> > > > > > > że właśnie jesteśmy w trakcie ustalania piątego terminu...
> > > > > > > Politechnika Śląska
> > > > > > >
> > > > > > > Mgr Stanisław Ł.:
> > > > > > > - Niech pan powie byle co, byle dobrze.
> > > > > > > - Nie wiem.
> > > > > > > - Prawidłowa odpowiedź...
> > > > > > > Politechnika Śląska
> > > > > > >
> > > > > > > Dr M. - sieci komputerowe:
> > > > > > > - To musi działac z dwóch powodów. Po pierwsze, bo fizyka musi
> > > > działać,
> > > > > a
> > > > > > > po drugie, bo ja to przeliczyłem!
> > > > > > > Politechnika Śląska
> > > > > > >
> > > > > > > Doc. dr inż. Zdzisław P.:
> > > > > > > - Ten procesor potrzebuje MURZYNA - przepraszam - niewolnika,
> > który
> > > > > wykona
> > > > > > > CZARNĄ - przepraszam - robotę...
> > > > > > > Politechnika Śląska
> > > > > > >
> > > > > > > Dr R. Matematyka. Wyklad z matematyki. R. mowi:
> > > > > > > - Jakoś tak wypada, że całki robimy zawsze w okresie Świąt. A
> > po
> > > > > Świętach
> > > > > > > zawsze jest Sylwester.
> > > > > > > Weźmy taki wzór, wykres wygląda tak...taki kieliszek!
Natomiast
> > > drugi
> > > > > > > kieliszek, z drugiego wzoru wygląda tak.
> > > > > > > Ten pierwszy możemy użyć do szampana, a drugi... hm...
> > > > > > > - Do wódki! - głos z sali.
> > > > > > > - A tam do wódki! Do wina! - odpowiada R. - Wóde to się z
> > gwinta
> > > > pije!!!
> > > > > W
> > > > > > > kieliszku to się do ścianek przykleja i marnuje.
> > > > > > > Kawałek wykładu później:
> > > > > > > - Różnica w pojemności tych kieliszków jak widać wynosi 50%.
> > > > > Siedem,osiem
> > > > > > > kolejek i naprawdę... widać po co całki liczyć.
> > > > > > > Politechnika Łódzka
> > > > > > >
> > > > > > > Na ćwiczeniach z histologii oglądamy sobie spokojnie preparaty
> > z
> > > > układu
> > > > > > > płciowego męskiego i
> > > > > > > co jakiś czas padają teksty typu:
> > > > > > > Kto ma przekrój przez nasieniowód albo Mam przekrój przez
> > najądrze,
> > > > chce
> > > > > > > ktoś?.
> > > > > > > Nagle jeden student (płci męskiej) rzuca dość głośno hasło:
> > > > > > > - Mam penisa!!!
> > > > > > > A asystentka mu na to:
> > > > > > > - No to wcześnie się pan zorientował...
> > > > > > > Akademia Medyczna w Katowicach
> > > > > > >
> > > > > > > Epidemiologia:
> > > > > > > - Jak się kogoś uratuje to fajnie, a jak koleś umrze to ups...
> > Ale
> > > > > trzeba
> > > > > > > skubańca w statystyce umieścić...
> > > > > > > Akademia Medyczna w Gdańsku
> > > > > > >
> > > > > > > Prawo, wstęp do prawoznawstwa, dr D.
> > > > > > > Student sie wynurza udając mądralę:
> > > > > > > - A ja mam na ten temat odmienną koncepcję, nazwijmy ją
> > > > antykoncepcją...
> > > > > > > Doktor D.: - Jak na pana patrzę to myśle, że to nie byłby taki
> > głupi
> > > > > > > pomysł...
> > > > > > > Uniwersytet Mikołaja Kopernika
> > > > > > >
> > > > > > > Pewien mgr na ćw. z matematyki. Po piętnastu minutach
> > rozwiązywania
> > > na
> > > > > > > tablicy całki,
> > > > > > > która była zadana jako praca domowa (ale oczywiście nikomu
> > > > > > > nie wyszła) po cichu do siebie:
> > > > > > > - kobieta lekkich obyczajów to znowu nie wychodzi...
> > > > > > > Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie
> > > > > > >
> > > > > > > Fizjologia studiowania. Profesor na fizjologii:
> > > > > > > - Bo wiecie, że kobiety studiują za-wzięcie, a panowie
> > za-żarcie??
> > > > > > > Akademia Rolnicza w Krakowie
> > > > > > >
> > > > > > > Wykład. Mechanika :
> > > > > > > - Do rozwiązania tego zadania niech przyjdzie koleżanka z
> > tamtego
> > > > rzędu.
> > > > > > > Wyniki nie będą lepsze niż kolegi,
> > > > > > > ale przynajmniej będzie miło popatrzeć...
> > > > > > > Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie
> > > > > > >
> > > > > > > Elektrotechnika, dr O. Wykład. Niefortunnie usnęło się jednemu
> > ze
> > > > > > studentów
> > > > > > > z pierwszego rzędu,
> > > > > > > więc usłużny kolega go budzi, szturchając łokciem.
> > > > > > > Na to Dr O.:
> > > > > > > - Po jaką cholerę go pan budził?! Po cichu spał i nikomu nie
> > > > > przeszkadzał!
> > > > > > > Politechnika Śląska
> > > > > > >
> > > > > > > Prof. dr hab. inż. Zbigniew C. Podczas wykładu z Analizy
> > Algorytmów,
> > > > > > temat:
> > > > > > > Wyszukiwanie wzorca w tekście:
> > > > > > > - (...) sprawdzamy czy Ala się zgadza. Jak się nie zgadza, to
> > > posuwamy
> > > > > Alę
> > > > > > > tak długo, aż się zgodzi...
> > > > > > > Politechnika Śląska
> > > > > > >
> > > > > > > Znajomy wchodził do rektora po wpis. Wchodzi do sekretarki,
> > mówi
> > > dzień
> > > > > > > dobry, w tym momencie z gabinetu obok
> > > > > > > wychodzi rektor i mówi:
> > > > > > > - kobieta lekkich obyczajów wódka mi się wylała...
> > > > > > > Spojrzenie na studentów:
> > > > > > > - ... ale to nie moja wina...
> > > > > > > Drugie spojrzenie:
> > > > > > > - ... a wy nic nie widzieliście!
> > > > > > > Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie
> > > > > > >
> > > > > > > Anatomia:
> > > > > > > - ...bo życie studenckie to piękna sprawa...
> > > > > > > - ...ale nie na waszym kierunku
> > > > > > > Akademia Rolnicza we Wrocławiu
> > > > > > >
> > > > > > > Krajoznawstwo prof. H.
> > > > > > > Pan prof. H. zanosił się kaszlem. Jedna ze studentek pyta:
> > > > > > > - Jest pan chory?
> > > > > > > - No niestety - odpowiada H.
> > > > > > > - To ja mam coś dla pana - mówi studentka grzebiąc w torbie.
> > > > > > > H. z nadzieją w głosie zapytał:
> > > > > > > - Wódkę?
> > > > > > > Uniwersytet Warmińsko-Mazurski
> > > > > > >
> > > > > > > Prof. R. Kumpel pyta:
> > > > > > > - Panie profesorze mam pytanie dotyczące kolokwium - czy
> > będziemy
> > > > > > > podzieleni jakoś na grupy??
> > > > > > >
> > > > > > > Profesor się chwilę zamyślił, roześmiał i wypalił tekstem:
> > > > > > > - Tak... tak... po tej stronie usiądą praworęczni, a po tej
> > > > leworęczni.
> > > > > W
> > > > > > > tej części palący, a w tamtej niepalący...
> > > > > > > Politechnika Wrocławska
> > > > > > >
> > > > > > > Matematyka Dyskretna z dr R. Podczas wykładu o wyprowadzaniu
> > dowodów
> > > > > > wprost
> > > > > > > i nie wprost:
> > > > > > > - Ludzie są na ogół leniwi. Studenci niby są ludźmi, ale
> > studenci
> > > nie
> > > > > > > podlegają temu prawu. Studenci są zawsze leniwi.
> > > > > > > Politechnika Łódzka
> > > > > > >
> > > > > > > Matematyka Dyskretna z dr R.:
> > > > > > > - Pamiętajcie, że my w sesji mamy jeszcze gorzej niż wy. Mamy
> > więcej
> > > > > > > roboty, bo wy pójdziecie do domu i
> > > > > > > możecie sie napić, a my siedzimy tu po nocach...
> > > > > > > Politechnika Łódzka
> > > > > > >
> > > > > > > Angielski. Rozmawiamy o problemach pewnej firmy kosmetycznej,
a
> > > > magister
> > > > > > D.
> > > > > > > na to:
> > > > > > > - Bo trzeba uważać, co się na ryja kładzie...
> > > > > > > Polsko - Japońska Wyższa Szkoła Technik Komputerowych (WZI
> > Bytom)
> > > > > > >
> > > > > > > Psychologia, fajny doktorek:
> > > > > > > - Pokażę Państwu jak oddziaływać na ludzi. Do Pana z ostatniej
> > > > ławki...
> > > > > > > - Ty jełopie wyglądasz jak zasraniec, po co Ciebie matka
> > urodziła?
> > > > > Jesteś
> > > > > > > jak wesz na dupie...
> > > > > > > Student po cichu do kolegi, ale słychać było wyraźnie:
> > > > > > > - Zaraz mu pierdolnę..
> > > > > > > Doktor:
> > > > > > > - Właśnie tak się oddziałuje na ludzi!
> > > > > > > Uniwersytet Jagielloński
> > > > > > >
> > > > > > > Wykłady, geografia:
> > > > > > > - Profesorze! Ja chciałbym się dowiedzieć jak będzie wyglądać
> > > > > zaliczenie.
> > > > > > > - Niech Pan na mnie nie patrzy, ja Pana nie zaliczę...
> > > > > > > Politechnika Częstochowska
> > > > > > >
> > > > > > > Elementy prawa. Wykładowca - na poziomie, szanowany, elegancki
> > > > człowiek
> > > > > w
> > > > > > > wieku budzącym szacunek.
> > > > > > > Prowadzi wykład, gdy wchodzą spóźnione studentki.
> > > > > > > Reakcja:
> > > > > > > - O, czipsy przyszły...
> > > > > > > Akademia Ekonomiczna w Poznaniu
> > > > > > >
> > > > > > > Na kolosie z maszyn. Na zaliczeniu mgr mówi do jednego z
> > kolczykiem
> > > w
> > > > > > uchu:
> > > > > > > - Pan należy do Unii Europejskiej?
> > > > > > > - No tak...
> > > > > > > - Bo tam kolczykują bydło...
> > > > > > > Politechnika Krakowska
> > > > > > >
> > > > > > > Prof. Ch. Wstęp do teorii polityki. W trakcie wykładu:
> > > > > > > - Dzisiaj niestety musimy kończyć wcześniej. Mam małą imprezkę
> > w
> > > domu
> > > > i
> > > > > > > boję się,
> > > > > > > że koledzy grając w bilard, wszystko mi z barku wypiją...
> > > > > > > Uniwersytet Mikołaja Kopernika
>

Grzechem byloby nie podzielic sie z Wami tym oto linkiem
http://www.the-bikini.com/
Zwroccie uwage jak idealnie srojone sa te "stroje kapielowe"

Moze dla Naszych Pan z fan-klubu takie zamowic - z logo oczywiscie
Tylko gdzie na tych "tasiemkach" by sie ono zmiescilo..

Tak czy siak - milego ogladania/kupowania